Bank manager said: ”I’ve just had another Near Belle d Imagination Experience”

 

”I’ve just had another Near Belle d Imagination Experience”

 

Faptul că am legătură complet nefructuoasă cu tot ce înseamnă aparatură electronică nu mai e niciun secret pentru cei ce mă cunosc. Azi la lunga mea listă de eşece măreţe s-a mai adăugat unul.

Mă duc ca o floare la sediul BCR de la Muncii să încarc instrumentul bancar cu suficienţi bani cât să achite p-ormă facturile de lumină şi să achit personal factura de Vodafone. (Yee! Only 3 more to go şi i-am pupat din mers!). N-am de lucru şi nici minte aşa că ce-mi zic eu, de ce să mai merg la naiba-n praznic să achit factura Voda, la ghişeu e ocupat, hai că plătesc la multifuncţională. Că şi aşa se laudă băieţii că e cea mai mare minune de la a doua Înviere încoace.

Boon! Mă apuc, aştept, tastez, aştept, scanez, aştept, că deh, aparatul a făcut şcoală de filozofi şi gândeşte profund fiecare acţiune efectuată, dau să tastez ce bani să fie viraţi, când brusc ecranul de face gri şobolan. Îl întreb pe creştinul care deşi e personal de pază şi protecţie îndeplineşte cu multă solicitudine şi rolul de consultant BCR dacă e normal, omul fiind la 2 m de mine, bând o gură de apă, dă din cap şi zice că da. Eu stau şi mustăcesc, mustăcesc şi stau, ecranul de face albastru, suspect de aproape de faimoasa culoare a crushed windows ”98, apar nişte bulinuţe şi iconuri, după care cea mai mare minune de la a doua Înviere încoace suspină scurt, emite câteva sughiţuri şi afişează senină ca o zi de primăvară ”Machine out of order”.

Acu ce să fac?! I-aş fi dat eu un pumn sau un picior, în cel mai bun stil românesc, dar cum să mă desfăşor cu bodyguardul lângă mine?! Zâmbind mânzeşte îl rog să ia el cardul dacă se hotărăşte aparatul să-l scuipe şi urc la etaj ca să văd ce e de făcut.

Ajung la cineva, mă preia un nene care zâmbea senin.

– S-a blocat din vina dumneavoastră doamnă, că aţi tastat aiurea codul PIN.

– Ba nu s-a blocat de loc din vina mea, că eram la jumătatea tranzacţiei. Tocmai tastam suma de virare când a considerat că trebuie să se închidă.

– Şi eu acum ce să vă fac?

Dacă eram o creatură mai slabă de înger aş fi cedat atunci şi acolo şi aş fi izbucnit în lacrimi de mila lui. Ghinion de neşansă, sunt o creatură dură şi neîndurătoare.

– Pe mine mă întrebaţi ce să faceţi? E echipamentul BCR! Mie îmi daţi cardul înapoi.

– Păi nu se poate să vi-l dau. Nu avem cheia de la multifuncţională. În cel mai rău caz vă putem emite un alt card.

– Atunci emiteţi, că mâine dimineaţă la prima oră am nevoie de el.

– A, păi nu e aşa,în 3-7 zile vi-l putem fie elibera pe al dvs. fie să eliberăm un card nou.

– În cazul acesta mă trimiteţi la superiorul dvs. ierarhic. Eu am nevoie MÂINE de card, NU a fost blocat din vina mea, aşa că nu mă priveşte.

Şefa de sucursală era acolo, ascunzându-se după fustele nene-ului cu care discutam. Acum, ca să fiu cinstită, ar trebui să recunosc că vocea mea fără să prindă volum, începea să devină metalică şi să intre în rezonanţă cu structura de rezistenţă a clădirii, cum se întâmplă ori de câte ori mă apucă nervii.

I-am explicat că nu mă interesează cum eliberează cardul, că nu e multifuncţionala mea şi nici nu au luat-o de la mine. I-am explicat că dacă a doua zi nu am cardul Zâmbet şi trebuie să-mi reactivez vechiul card RATB, ocazie cu care fac singura tranzacţie pentru care am solicitat bucata aia de plastic şi pe care mi-au garantat prin contract că îmi asigură un bonus (egal cu contravaloarea comisionului de întreţinere) atunci nu văd de ce ar trebui să plătesc un comision de întreţinere.

Observând ea că nu are nicio şansă să mă intimideze, a ajuns la concluzia că e cel mai bine să pună mâna pe telefon şi să verifice cine şi în ce condiţii poate să-mi elibereze cardus – captivus.

A rămas că după ora 5.30 pm revin după obiect.

 

Ia ghici ce aveam în buzunar până la ora 6 pm. Desigur, cardul. Care s-a putut să fie scos din maşină în timp util, dacă am făcut un strop de scandal.

 

Colour of Magic, Terry PRATCHET:  ”Death said: I think i had another Rincewind experience. = Moartea a spus:  cred că am avut o altă experienţă în preajma lui (vrăjitorului) Vânturache”

Anunțuri

5 răspunsuri la „Bank manager said: ”I’ve just had another Near Belle d Imagination Experience”

  1. Rau e cand suferi de blondism….
    Ei zic sa faci pace cu sculele electronice…. cat de curand o sa luam paine, o sa ne vopsim parul sau mai stii ce alte dracovenii o sa facem cu ele?
    Ele suporta cu stoicism pumni, injuraturi, pinuri gresite…. mai suportam si noi ecrane albastre gri-sobolan sau cu picatsele in curcubeu

  2. Eu am mers cu chiloţii albi puşi pe culme la sculele astea, dar ele nu şi nu! Eu sunt nevinovată şi îndelung abuzată. În loc să apară 2 linuţe roz pe tester, mi se face ecranul monitorului. Mama lor de electronice. HUĂĂĂ! Unde am pus eu îmblăciul ăla?

  3. Vrăjitorul Vânturache? You have to be kidding me. Dacă era moldovean cum l-ar fi chemat? Avânturesei? Îngrozitor.

    And doesn’t Death normally use THE VOICE?

    • Ggl, citeşte te rog cartea, e din The colour of magic.
      Şi pe viitor am rugămintea să te abţii să faci aici comentarii denigratoare la adresa unei regiuni istorice.
      În caz contrar, cu toate că am simpatizat cu tine la unele posturi, o să mă văd nevoită să te banez.

  4. a…… cui o fi…. ca toti sunt ai unei femei….. adica moldovenii sunt toti copiii unei femei…. niciunul si al unui barbat? si cum se numesc copiii fara tata oare?
    ah, ce rea sunt!!
    :))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s