Dilema cu bulionul

Am crescut cu conserve făcute-n casă şi mă ambiţionez să le fac în casă în fiecare an.

Anul ăsta am bătut recordul la făcut conserve, practic n-a fost sâmbătă şi duminică să nu ard gazul făcând ceva pentru la iarnă.

Au ieşitĂRĂ până acum fo” 40 de borcane de 400 de dulceţuri, 12 borcane de roşii în suc propriu  de 800 şi 8 de bulion, tot de 800. Şi încă n-am ajuns la faza de dulceţuri de pepene verde şi nici n-am terminat cu roşiile, mai ales cu bulionul

Eh, bulionul… 

Primele 3 tranşe au fost mai grele, că m-au uitat cucii până au scăzut corespunzător roşiile alea. Însă la a 4-a serie, am bunghit-o. De ce să stau să aştept să se evapore sucul când pot să îl scot cu bulionul şi în loc de dansat dansul ploii pe lângă el cam 6 ore pot să stau numai 3? N-am găsit niciun argument pentru a nu inova.

Anunțuri

Culinare azi

Pepenele nostru cel de toate verile e puţin mai mult decât un fruct delicios, excelent pentru răcorirea sufletului pe caniculă şi încântarea gurii. Pepenele poate fi transformat, de la acru la dulce. Şi culmea, coaja pe care o aruncăm e o mică comoară versatilă.

 

1) Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu, ca oricare copil tembel, fiindcă bunica nu punea pepeni la murat, mă dădeam în vânt după ei. De fapt după partea verzuie, coaja mi s-a părut mereu prea tare, iar miezul celor care apucaseră să se înroşească mi se părea ciudat. Cei care fuseseră puşi de verzi însă erau delicioşi după regulile mele şi toamna mă duceam la Tuşica Paulica doar cu speranţa că are aşa ceva pus pe masă ca să pot să ciordesc măcar o felie.

Vara asta mi-am luat inima-n dinţi şi am decis să fac, nu doar pentru consum rapid ci şi pentru la iarnă.

Dacă mai suspină cineva după gustul acesta al copilăriei, vă ofer reţeta mea:

  • coaja de la 1 pepene jumătate sau doi
  • 2-3 morcovi
  • 1 ardei iute (opţional)
  • frunzele de la 3-4 tulpini de ţelină
  • 1-2 bucăţele de hrean – opţional
  • 3-4 frunze de dafin
  • o lingură de seminţe de mărar
  • o lingură de seminţe de boabe de piper şi coriandru
  • saramură (1 l de apă şi 1 lg mare de sare)

 

Dacă nu sunteţi la o masă cu suficienţi meseni ca să se termine un pepene mare, sugestia mea e să faceţi vreo 2 l jumătate de saramură, să puneţi seminţele de piper şi coriandru şi pe măsură ce terminaţi câte o felie de pepene, o puneţi la frigider (grijită) în saramura asta, într-o oală de minim 3 l.

 

Cojile de pepene se curăţă cu grijă de partea verde şi rămâne doar partea verzuie, eventual un pic din cea care începe să se înroşească. (Adică ce altminteri s-ar arunca.) După ce aţi curăţat, mai segmentaţi-le astfel încât să încapă cât mai bine în borcan.

Când sunt suficiente bucăţi de coajă de pepene ca să umpleţi un borcan de 3l, putem să purcedem la operaţiunea murătura. Mai păstraţi câteva bucăţele.

Morcovii se curăţă de coajă şi se taie segmente.

Ardeiul iute se spală.

A doua zi: Frunzele de ţelină se spală şi se pun la scurs.

 

Se clădesc bucăţile de coajă, strecurând şi bucăţi de morcov. Puneţi saramura la fiert. Nu uitaţi să strecuraţi şi ardeiul iute în borcan. Când consideraţi că borcanul este plin, puneţi seminţele de mărar şi foile de dafin. Puneţi borcanul pe o tavă metalică şi turnaţi cu grijă saramura. Puneţi capacul, fără să strângeţi prea bine. Acoperiţi cu un prosop şi lăsaţi până a doua zi dimineaţă sau până seara, adică minim 12 ore de ”marinat”.

A doua zi, scurgeţi saramura şi o puneţi iar la fiert, mai adăugaţi ceva segmente de morcovi şi din bucăţelele de coajă de pepene păstrate anterior. Puneţi frunzele de ţelină şi bucăţile de hrean, ca un capac. Turnaţi saramura fierbinte peste, înfiletaţi capacul cât se poate de bine şi înveliţi iar în prosopul fierbinte.

Când s-a răcit suficient de mult ca să-l puteţi manevra în siguranţă, întoarceţi cu gura în jos borcanul, ca să fiţi siguri că nu apar scurgeri. Înveliţi-l la loc.

În principiu, e cam acelaşi reţetă ca la castraveţii muraţi.

 

Şi tot ca la castraveţii muraţi, bucăţile de coajă de pepene se pot folosi ca murături alături de mâncăruri iarna sau se pot transforma într-o minunată mâncare.

Bonus, moarea rezultată e excelentă la acrirea ciorbelor pentru cei care cred că gustul acru al ciorbelor de acasă trebuie să fie E”s free.

 

Dacă doriţi pentru consum imediat, nu e nevoie să puneţi saramura fierbinte peste bucăţile de coajă şi nu e nevoie de hrean. De asemenea, dacă doriţi numai pentru moare, puteţi să strecuraţi şi o bucată de varză (cotorul e cel mai bun) sau un castravete sau doi.

 

PS: Dacă aveţi, puteţi să puneţi şi câteva frunze sau boabe de piper de Sichuan, îi vor conferi o aromă minunată.

 

Restul pe http://www.catchy.ro

Sepia, blestemul bigoţilor

Bag io sama că există un motiv pentru care ovreii religioşi nu se ating de sepii, în calitate de fruPte de mare. Femelele sunt ok, dar masculii sunt anathemă pentru toţi bigoţii.

Teoria darwinistă spune că doar masculii mari după ce se bat ca chiorii ca să impresioneze damele au şansa să se împerecheze.

Realitatea crudă spune că dacă e deştept, masculul n-are nevoie să fie mare şi mai ales n-are nevoie să fie nici agresiv. Fiindcă masculii mici şi deştepţi se deghizează în femele, se strecoară pe lângă tipii mari şi tembeli care-şi scot ochii unii altora şi au şanse mari să devină taţi. Sunt atât de buni la deghizare încât uneori partea superioară pare a fi de femelă – cea întoarsă spre masculii feroce şi cea întoarsă spre femelă e de mascul.

Partea amuzantă e că în situaţiile de mai sus apar nEşte probleme cu ”Dumnezeu a lăsat să se împerecheze bărbatul cu femeea”:

– dacă sunt deghizaţi complet în femele pe parcursul acuplării, atunci probabil nici femelele de sepie nu-s complet hetero

– dacă sunt deghizaţi juma juma, atunci au toate şansele ca tipii mari şi tembeli să se acupleze cu ei ceea ce înseamnă că-s lejer bi.

Mic îndreptar despre ora la care să ajungi acasă – ghid pentru bărbaţi

Verifică întotdeauna înainte de a pleca de acasă care-i lista cu sarcinile zilnice ale soaţei.

Estimează când a terminat de:

– băgat aspiratorul

– şters podelele

– şters gresia de la intrare

– terminat de spălat (dar nu musai şi terminat de întins, mai ales dacă e vorba despre cearceafuri. Dacă ajungi când mai sunt de întins ceva cearceafuri, o să faci impresie excelentă când o să o ajuţi să le împăturească frumos înainte de a le urca pe culme)

– şters geamurile

– şters praful, inclusiv biroul tău

– şters dulapurile, mai ales zonele unde ai pus mâna fiindcă îţi e mai comod să manevrezi uşile aşa decât să foloseşti mânerul

– făcut bulionul

– făcut dulceaţa fără să o fi băgat în borcane, o să o ajuţi să guste să vadă dacă e suficient de bine fiartă şi potrivită şi mai ales o să strângi capacele, ceea ce îţi va aduce puncte bonus

– de adunat cu mâna şi ultimele scame rebele

– frecat băile.

 

Verifică, dacă doamna are mania statusurilor de feisbuci, câte dintre treburi sunt gata. Când se apropie de final, poţi să îţi faci apariţia salvatoare, să faci ultimele mărunţişuri şi să culegi laurii.

 

Mici consideraţii despre conservarea politicianului Voiculescu

Nici aceasta nu-i postare anti-Voiculescu sau pro-Băsescu. Faptul că am o oarecare preferinţă personală către Antena 3 nu înseamnă că accept tot ce livrează în acea formă, fără să trec prin filtrul gândirii proprii. Îmi repet concluzia la care am ajuns în postul precedent: politicienii ar trebui trimişi la zdup preventiv fiindcă ştiu ei ce au făcut.

 

Cred cu tărie că Dumnezeu ne-a pus un neocortex atât de mare între urechi fiindcă a considerat că noi trebuie să gândim prin forţe proprii. Altminteri lăsa neocortexul ăla la nivelul reptilelor.

Da, am o oarecare preferinţă personală către Antena 3. Însă şi ei livrează la fel de mult rahat ca şi concurenţa. Îl înjur pe Băsescu, nu-i bai, nu dorm nici cu poza lui Voiculescu sub pernă.

Mă amuză Mircea Badea? Da, e un clown reuşit (şi da, are un corp trăznet şi o mobilitate fenomenală pentru vârsta lui şi i-a lăsat mă-sa şi o mutră plăcută privirii) spre deosebire de Banciu. Nu zic că don colonel Turcescu n-ar fi un mascul plăcut ochiului, fiindcă e. Dar n-are umorul lui Badea. Da, îl pupă-n cur pe Voiculescu alături de mulţi dintre colegii de la Antena 3. Dar mă întreb dacă nu cumva cei mai mari detractori ai anteniştilor îl înjură cu atâta patos fiindcă de fapt şi-ar dori şi ei un cur călduţ de pupat contra unor salarii la fel de agreabile şi nu-s în stare nici să suporte această idee, nici să gestioneze adecvat eşecul de a nu fi găsit un astfel de cur. Călduţ. Indiferent dacă e al lui Voiculescu sau al lui Băsescu.

 

Merită 10 ani de pârnaie Voiculescu? Habar n-am. N-am studii juridice ca să mă pronunţ.

Sunt necesari cei 10 ani fiindcă în definitiv – culme a cretinismului! – n-a omorât pe nimeni cum au omorât madam Păunescu sau Huidu? E ca şi cum ai compara mere cu arici de mare şi să faci scandal că nu sunt de fapt îngheţată de ciocolată. Însă între un golan care-ţi dă una (fie şi-n cap, fie şi cauzatoare de moarte) şi un domn care fură speranţele şi măcar o parte din agoniseala mai multor fraieri care cred în prostiile pe care le debitează, cred că domnul e mai primejdios. Terorismul economic va genera mult mai multe victime colaterale decât totalitatea idioţilor care-şi pun bombe la brâu şi vor musai să-i acompaniezi pe calea cea mai scurtă către Creatorul lor.