Din 2015 nu m-am mai bucurat atât că a trecut un an.
Și confesiunea asta este despre tine dragul meu, deși știu că nu o să o citești.
M-am bucurat când ai intrat în viața mea. Mi-am analizat toate speranțele, toate temerile, toate visele și toate nevoințele înainte de a o face. Și am intrat fără dacă, fără parcă și pe cât de fără teamă mai pot.
Aparent nu a fost același lucru și pentru tine. Decizia de a considera că doar nevoile tale trebuie îndeplinite și că dorințele mele sunt o modalitate de a te șantaja, ți-a aparținut. (PS: ca să rămână scris: șantaj e ceva de forma ”dacă nu-mi dai ce vreau, o să suferi niște consecințe”. Eu nu te-am șantajat nici pe tine, nici pe nimeni. Ți-am spus sincer și clar: îmi doresc aceste lucruri, vrei să mi le oferi bine, nu, iar bine. Desigur, există și în acest caz consecințe, decizia mea de a mă retrage este singura pe care o puteam lua. Știu că nu-ți pot acoperi toate nevoile așa că nu am avut cum să-ți cer să fi rămas lângă mine. Și da, mă doare îngrozitor acum această decizie. O să-mi treacă.)
Da, mi-aș fi dorit ca în ceasul al 12-lea să vii și să îmi spui măcar că înțelegi poziția mea. Și să faci ceva ca să mă păstrezi în viața ta. Știu, sunt egoistă dorindu-mi asta, neputând să îți ofer ce îți dorești. Doar că mi-aș fi dorit să fiu suficient de importantă ca să mă vrei, așa imperfectă cum sunt.
Iartă-mă că nu am putut accepta doar cât mi-ai dat și am ales nimic dacă nu ai putut da tot ce mi-am dorit.
Îți mulțumesc pentru ceea ce am învățat de la tine. Prezența ta mi-a îmbogățit cu adevărat viața și m-a făcut mai bună și mai creativă. M-aș fi bucurat să fim alături încă mulți ani de acum înainte.
Dar nu vreau să ajung iar o epavă înlăcrimată, victimă asumată a incapacității tale de a îmi accepta poziția și a incapacității mele de a ți-o comunica și mai ales de a crea o dorință pentru tine de a îmi fi alături.
Nu, recunoscând că ai greșit nu m-ar fi făcut să te consider mai puțin bărbat ci din contră, mult mai bărbat, cu condițiile ca să și încerci să remediezi rana și să încerci să nu îmi mai provoci alta identică. Da, știu, conflictele sunt inevitabile într-un cuplu, dar la dracu, să fim creativi și măcar să facem de fiecare dată altă greșeală
Așa că mă bucur că azi o să bată cel de-al 12 ceas și începe un an nou în care nu mai am de ce să sufăr pentru că am ales merg mai departe. Ca tancul rusesc.