Propuneri de sporturi estivale la Mamaia: împuşcaţi reichprotectorul

Nu-mi place Mazăre. În general nu-mi plac jmecherii care au făcut avere în moduri dubioase şi care nu simt nevoia decât să epateze fără a aduce niciun fel de plus valoare. Nu-mi plac porcii misogini (nici scroafele misandre). Adică nu mă înţelegeţi greşit. Sunt eu însămi o mizantroapă, deci pot înţelege perfect că şi altcineva poate să nu suporte întregul mapamond sau măcar o parte semnificativă sau nu a lui. Nu suport însă mârlănia.

 

Iar azi tov. kommarad Mazăre, care nu se poate hotărî dacă vrea să pozeze în mareşal nazist sau în Che Guevara a sărit iar iapa. Că nu pot spune calul, câtă vreme numai despre muieri vorbea.

Se pare că Mamaia pe care o coordonează e un fel de paradis. Ai la îndemână o viaţă de noapte care ar putea cauza găuri şi în bugetul unui şeic arab, dar se pare că sub oblăduirea lui luminată ai ce face şi ziua, altceva decât să baţi terasele care au marfă identică la preţuri de la exacerbate la exagerate.

Se pare că există posibilităţi ample de safari:

– nu ai decât să te urci într-un bolid care să fi costat cât 2-3 case decente şi s-a deschis sezonul de pizde. Acum nu m-am lămurit prea bine dacă gazela prezentată în pliant aşteaptă să fie vânată – totuşi tot ce am învăţat la biologie mă îndreptăţeşte să zic că niciun animal sănătos nu ţine calea vânătorului/ prădătorului, dar cele bolnave o fac – sau e un mecanism de atragere a prăzii direct în capcană. În cazul în care e vorba despre un vânat inocent cu ochi umezi de căprioară, reveniţi la paranteză şi analizaţi. Mai toate animalele bolnave au atitudini ieşite din comun care au valenţe suicidare. Nefiind vorba despre canibalism – sper – e extrem de posibil ca eventualul vânător care va consuma o astfel de pradă să se aleagă cu amintiri de neuitat, de genul pe care le-a imortalizat Mărgineanu vorbind despre generica Raluca.

– dacă tatăl tău nu e miliardar în euro, există desigur şi alternative ne-a asigurat don primarele.Ca de pildă bird watching. Care pe româneşte s-ar traduce prin urmărirea păsăricilor. Acu n-aş vrea eu (ha!) să-i ud parada lui Mazăre, dar îmi permit să-i atrag atenţia că ultima oară când am auzit o discuţie despre subiect, urmărirea altor oameni cu binoclul poate avea urmări penale.

Problema mea e că în ambele cazuri or să apară impacturi negative de mediu: în primul caz gaze de eşapament, baterii epuizate şi deşeuri de cauciuc c, în al doilea caz  vom regăsi mai degrabă impactul datorat plasticului ambalajelor de bere şi seminţelor, precum şi munţi de coji de seminţe de dovleac sau floarea soarelui 

Personal aş prefera o alternativă mai eco, care să se potrivească mai bine atitudinii mele personale. Cum ar fi tratarea cu orange agent a oricăror plante care nu corespund.

 

Anunțuri

Apocalipsă-n mai, avem mălai

Băieţii de la http://www.tnr.ro spuneau ceva despre noua tradiţie den bătrâni precum că apocalipsa devreme e semn de belşug în toamnă şi iarnă uşoară pentru hospodari.

Şi cum suntem naţie de oameni cu păreri ferme şi cu obiceiuri neaoşe preluate, nu ne mai ajung apocalipsele clasice. Aia maiaşă fusă şi să dusă, nuş ce popă tembel din USA a prezis vreo 2 în acelaşi an 2012, suntem în 2014 şi nimic, anul trecut am avut comeata şi altele ale căror motive le-am uitat c, dar au fost vreo 3-4, anul ăsta am început deveme. Ba că Baba Vaga, ba că părintele Iustin Pârvu, ba că părintele Arsenie. Ba cred inclusiv fiindcă a murit tipul ăla cu ochi albaştri ”pentru că motoare”. 

Acuş spumegă BOR ca sticla de pepsi în care s-a pus mentosan că amărâta aia de Conchita o să aducă prăpădul şi sfârşitul lumii. Mai că doar m-a umflat râsul şi mă pregăteam să scriu ”Gluma pentru Daily Cotcodac”: ”O, tempora, o mores până şi Antihristul a decăzut total în vremurile astea din urmă.”, când vorbii cu coana mare la telefon. Nici n-apucai bine s-o întreb cum se simţeşte că m-a şi luat tare: ”Ai văzut femeia cu barbă de la tv? Au zis că o să aducă sfârşitul lumii!” 

Având în vedere că coana mare are frageda vârstă de 84 de primăveri, iminenţa sfârşitului lumii n-o impresionează prea tare, că oricum s-a cam săturat de planeta albastră. Iar filonul răutăcios e satisfăcut că n-o să plece singurică ci c-o excortă mai ceva decât cel mai iubit faraon. Dă-i şi explică-i că sunt basme şi prostii, că în Biblie Iisus însuşi spune că doar Tatăl cunoaşte ceasul de pe urmă, nici măcar Fiul nu ştie această taină. Coana mare o ţinea băţoasă, a zis la teveu, ba chiar au citat nişte popi, aşa o să fie. De parcă n-ar şti că la tv se minte imediat ce se deschide gura.

Ete pula Mărioară…

Vorba amicului R., uite aşa dă Dumnezeu pulă la toate proastele, ca să-şi bată joc de ea.

Ou sont les metafore d”anţărţ

Citii mai ieri la amicul R. despre fomeia cu barbă (http://pederanger.wordpress.com/2014/05/09/conchita-barba-scurta ). Nefiind interesată de mondenităţi n-am ştiut pe cine a ales Austria să trimeaţă la Eurovision. Starea de spirit nu era favorabilă gugălirii aşa că am zis că i-o fi luat cumva în răspăr sensibilităţile delicate şi a făcut o figură de stil. Până azi dimineaţă când văzui rezultatul de la şou.

Mamă, mi-i dor de metaforele de altădată