Azi am fost regalată cu o reclamă la cornuleţele de la 7days.
Un nene (piei drace că e cam de vârsta mea, ceea ce mă cam face tanti) grizonat, mustaţă pe oală, tricou speedo mulat se misca provocator- felin pe ”you”re sexy/ and i know it” într-o sală de gimnastică.
Ce ar trebui să înţeleg de aici? Că mâncând produsul o să fac o burtă de gravidă în luna a 9-a de ar trebui să mă mut la sală ca să o pot da jos?
Dacă toţi bărbaţii ar fi la fel de hotărâţi ca papagalul meu, atunci apelativul ”băi papagalule!” ar fi cea mai mare cinstire acordabilă.
Era mnealui Bebeluş Distrugătorul şi Flagelul lui Moş Ene în mari tandreţuri.
Desigur, n-a ratat să-mi capseze buza.
– De ce ciupeşti mă?
– Să ciupeşti, auzi, să ciupeşti, peşti, peşti, peşti!
Findcă io sunt mai sadică aşa din fire mi-aş dori să aflu poziţia acelora mai articulaţi dintre semnatarii petiţiei pentru definirea familiei ca fiind un bărbat ş-o femeie faţă de următoarele subiecte:
– ăla care a spart codul Enigma al nemţilor şi a făcut posibilă câştigarea Bătăliei Angliei a fost un matematician de geniu, niţel gay. Problema e că în cazul în care câştigau nemţii, nu doar perverşii ăia nenorociţi ar fi fost exterminaţi de către măreaţa rasă ariană în funcţiune. Însă în cazul în care nu ştiau aceşti admiratori, lui Hesse şi Goering nu le-a adus nimeni la cunoştinţă că triburile germanice şi-au dat check-inul în zona central europeană niţel după ce dacii au ridicat piramidele din Egipt şi că prin metisarea lor cu nobilii romani cuceritori au produs o rasă teoretic mai nobilă şi cu ceva mai multe drepturi, aşa că îi socoteau pe români în aceeaşi oală cu slavii. Şi anume destinaţi exterminării pentru a permite arianilor să aibă o curte mare şi septică în care să îşi implementeze teoriile eugenice.
– o serie de voievozi (unii chiar semnificativi) aparent au încercat să meargă pe două cărări după cum spun publicaţiile de scandal ale vremurilor
– în perioada neolitică, trupele de şoc care aveau răspunderea de a proteja tribul erau formate din războinici gay de conjunctură
şi să nu uităm cireaşa de pe tort:
– Sparta. Mulţi dintre aceşti vajnici creştini au fost auziţi şoptind romantic ”ahu, ahu, ahu, this is Sparta!”. Şi îi dau pe spartani ca exemplu – deşi ăia erau nişte vecini extrem de deranjanţi, nu doar pentru că le răpeau băieţii ca să îi iubească ci pentru că le tăiau gâturile ca să aibă mai mult pământ. Mno. Deşi acei războinici minunaţi au reuşit semi-imposibilul să-l oprească suficient pe Xerxes şi gaşca lui cât să se mobilizeze restul de cetăţi state ale Greciei – iar în urma acestui sacrificiu eroic le putem mulţumi pentru democraţia de sorginte greacă, filozofia greacă, Legendele Olimpului, dar şi pentru faptul că Imperiul Roman a fost o structură relativ democratică, bazată pe capacitatea cetăţenilor de a accede în funcţii superioare indiferent din pizda cui au ieşit pe lume şi nu în cazul în care ar mai fi existat vreun Imperiu Roman, un imperiu bazat pe caste. Dar în absenţa unui Imperiu Roman, lumea n-ar mai fi fost binecuvântată nici cu creştinismul nici cu islamul, creştinii probabil fiind o extrem de obscură sectă iudaică. Precum cea a evreilor mesianici. Dacă n-aţi auzit de ei, căutaţi cu încredere pe sfântul goagăl. Ergo tot scandalul legat de cine în ce gaură se fute ar fi fost extrem de improbabil, religiile vechii Europe negăsind urmăritul aşternuturilor credincioşilor ca fiind o obligaţie vitală a preoţimii.
Deci fără gay, lumea ar fi fost niţel altfel. Sau poate chiar deloc.
Din categoria de scris ca să nu uit – că fusă interesant.
Eram la ţară, casa veche unde adusesem noul aspirator. Şi era aşa de curat cum n-a fost niciodată când trăia bunica. Pe care sărmana n-am apucat să o văd, deşi ştiam că e prin preajmă.
Iar eu aveam un pet păianjen cât un porumbel de mare, galben auriu, superb care şi vorbea.
În timp ce dormeam în vis, se băgase sub palma mea, pe inimă şi se apucase să depună nişte ouă.
Că 40 de paşi sunt de pe canapea până la bucătărie…
Mă dusăi la bucătărie cu gândul să-mi fac o mămăliguţă cu ouă pochate şi un pic de unt.
Dar trecui prin faţa pungii cu ceapă verde şi s-au dus gândurile pioase.
Se pune slana în tigaie până se rumeneşte şi se crocănţeşte. Se scoate.
În grăsimea lăsată se pun ceapa şi mărarul care se trag, foarte aproximativ.
Se bat ouăle şi se adaugă peste ceapa vag călită.
Omleta se pune în farfurie şi deasupra se pun feliuţele de slană. Se serveşte cu pită de casă, de preferinţă proaspătă.
Se ignoră vecinii care bat la uşă să ceară.
Azi: Biscuiţii Croco.
Mie personal nu-mi place Bobonete nici de frică.
Dar cum dracu a acceptat conducerea firmei ăleia reclama asta mă depăşeşte.
Adică, se ia una bucată de pseudo-comic, esenţialmente greţos. Şi nu-mi ziceţi că omul are probleme cu ”glanda” că s-ar putea să înţeleg de aici că vă referiţi la oricare dintre cele şapte glande exocrine. Sau vreuna dintre cele endocrine. (Cu cele sudoripare mi se pare că ar cam avea o problemă. Poate o face nişte reclame şi la ceva batiste!)
Care pseudo comic e pus în faţa unui stand cu biscuiţei şi alte crănţănele.
Din care se jură că el nu mănâncă, în timp ce balotează de parcă tocmai l-au eliberat americanii de la Auchwitz sau Birchenau. Nici măcar nu mai ţine cont de ritmul natural al respiraţiei, atât de disperat să se îmbuibe e.
Iar asta nu mă poate duce decât la concluzia că ”ăia” pun ceva care dă o necesitate compulsivă de a te îndopa.
Scuze, dar pas.
După cum ziceam într-un alt post, eu mi-am ratat o superbă carieră de politician.
Lucru pe care l-am aflat a doua oară ieri pe când mă ploua delicat.
La uşă am 3 umbrele aşa că evident e o concurenţă teribilă între ele. Am zis să o iau pe cea albastră dar celelalte două au depus contestaţii şi până la rezolvare amiabilă a contestaţiilor şi motivarea mea suplimentară am plecat cu deştu-n gură.
Astfel încât bura de ieri m-a prins ca pe tot politicianul român verde absolut nepregătită.
După cum ziceam. M-am născut pentru o astfel de carieră.
Vis prea frumos avui azi noapte!
Am visat un jeg trădător,
Şi strângându-l tare-n chingi
Continuarea nu o pot da, că mi-i că mă saltă ăia de la SRI pentru gânduri indecente.
Însă ce păcat că m-au trezit vecinii când îi povesteam ce urmează să fac după ceea ce consider eu ca operaţiuni preliminare de înfrumuseţare şi n-am apucat să mă bucur de tot.
belledimagination 