A treişpea corvoadă a bărbaţilor

În alte vremuri, pe când cromozomul Y avea mai multe gene, ca să scape de plânsul femeilor bărbaţii au inventat evoluţia. Când femeia a plâns, bărbaţii au inventat focul, după care au lăsat femeii dreptul de a găti, casa (lacustră sau terestră), după care au lăsat femeii dreptul de a şmotrui, hainele de blană, de mătase, de firmă, săndăluţele cu toc, după care au lăsat femeii dreptul de a sta în faţa şifonierului şi să dispere că nu are ce să îmbrace.

Eonii au trecut şi cromozomul Y s-a micşorat. Tot aşa şi evoluţia. Da, s-a inventat până şi maşina de spălat vase, dar prea rar ajunge să fie folosită. Ba fiindcă pentru doo blide ş-o crăticioară nu e rentabil să bagi în priză magaoaia, ba fiindcă, mă rog, mă înţelegeţi dvs.

Asta nu îi împiedică pe bărbaţi să fugă de spălatul vaselor mai rău decât dracu de tămâie.

Istoria însăşi ne învaţă asta. Cred că Eurystenus a fost foarte, foarte prost povăţuit când a ales muncile lui Hercule. Când e vorba de un grajd împuţit, e floare la ureche să deviezi un râu ca să-l speli. Dar când e vorba de vasele unui palat… Eh, altfel era istoria scrisă. Cred că şi eroul grec ar fi preferat să dea piept simultan cu leul din Nemeea, cu hidra cu ciclopii şi cu mistreţul de pe muntele Erymanthus decât să pună mâna pe un burete şi nişte fairy cu adaos de aloe vera.

Alexandru a preferat să-şi ia lumea-n cap de la 18 ani şi să îşi facă un imperiu întins pe 3 continente numai ca să nu-l mai trimită mă-sa la spălat de vase, să se înveţe de mic cu greul. (Am dubii mari că Olimpia ar fi arătat pe jumătate la fel de bine ca Anjelina lu” Jolie. Dacă ar fi arătat, probabil Alexandru ar fi fondat un imperiu antic de maşini de spălat vase.)

De fapt cred că aşa a izbucnit şi primul război mondial. Nevasta lui Gavrilo Princip i-a zis ”dragule azi e rândul tău să speli vasele, fiindcă eu am gătit de m-am spetit”. Iar sârbul s-a hotărât că nu mai rezistă să-şi mai audă consoarta bătându-l la cap în legătură cu îndatoririle conjugale. Aşa că şi-a făcut socotelile, a rumegat situaţia şi a decis că e cel mai sigur să intre-n puşcărie. În definitiv acolo puteau să-l tortureze, să-l fută-n cur, să-l ţină-n lanţuri dar nimeni nu avea să-l pună să spele vasele. Şi cea mai sigură cale de a înfunda ocna a fost să omoare un politician. Lucru onorabil, ba aş zice de învăţat şi de alţii. Ghinionul lumii a fost că arhiducele de Austria s-a nimerit să treacă prin Sarajevo fix în mijlocul acestei dispute conjugale şi în loc să primească un loc de frunte în lupta împotriva corupţiei, Gavrilo a reuşit să ofere pretextul începerii primului război mondial. Probabil erau prea mulţi bărbaţi care erau rugaţi insistent să spele nenorocitele alea de vase, că singure nu se curăţă.